Jaukajiem.Lv

Divi SSieši ienāk frau N dzīvoklī. Istaba ir piešķiesta ar asinīm, traipi uz tapetēm, notašķīti griesti, asins peļķes uz grīdas...
- Gestapo geshihte? (Vai tas ir Gestapo muzejs?)
- Nein, das ist Sex uber Monte. (Nē, sekss menstruācijas laikā.)

Konkursā par visīsāko dzimumakta aprakstu uzvar vecs ebrejs ar frāzi "Opā!".

Ausa asiņains rīts. Saule paceļas pār egļu galotnēm. Dzelzsceļa sliedes, netālu mētājas cilvēka ķermenis. Uz gulšņiem vāļājas aizejošā vilciena nogriezta cilvēka galva un zilganām lūpām tik-tikko dzirdami nočukst:
- Neko sev, uz veikalu pēc maizītes aizskraidīju...

Parasta lieta: vīrs atgriežas, pie sievas mīļākais, mīļāko uz balkona.
Mīļākais: Ko darīt? Ja vien es varētu kļūt par bizmārīti, lai mani nepamana!
Balss no augšas: Parauj sevi aiz deguna, un tu pārvērtīsies!
Mīļākais parauj. Un tiešām, pārvēršas par mārīti.
Mīļākais: Eh, ja vēl tagad aizlidot no šī balkona.
Balss no augšas: Parauj sevi aiz deguna, un aizlidosi!
Mīļākais parauj. Un tiešām, noplanē uz zemi. Kā tagad pārvērsties par cilvēku? Balss klusē. Viņs parauj aiz deguna. Nekā.
Vēlreiz. Balss klusē.
Vēlreiz. Un vēl parauj.
Balss no augšas: Jaunais cilvēk! Maz vēl, ka guļat manā lekcijā, jūs vēl ar onānismu nodarbojaties !?!?

Kurmītis izrokas nūdistu pludmalē. Un, tieši vienai meitenei, kas sauļojas, starp kājām.
(Ar degunu bakstās) : Ezīt? Tu?
(Ošņā) : Ezīt? Tu ko, nomiris?

Ģenerālis majoram: - Pavēliet studentiem nēsāt cepures! Citādi ir iespējams saslimt ar meningītu, pēc kā ir divas iespējas - vai nu nāve, vai idiots uz visu mūžu. Es pats esmu slimojis, es zinu.

Ģenerālis studentiem: - Meningīts ir šausmīga slimība. Pēc tās ir divas iespējas - vai nu nāve, vai arī cilvēks paliek idiots uz visu mūžu. Mēs ar brāli slimojām. Man paveicās!

Kad vectētiņš gāja pa koridoru, sūdi krita ārā no bikšu staras. Tad viņam apakšā pielika gumijiņas. Bet pa vakariem tā arī ar visām drēbēm lika vannā - atmērcēt. Vecmāmiņa jautri viņam teica: "Jā, tu atkal esi apkakājies". Pēc trešā insulta vectētiņs tualetes vietā sāka iet kaimiņienes istabā. Stāv stūrī un čurā. Kaimiņiene kliedz, viņs tai pretī - "Lasies, riebīgā!"

Vectētiņam bija Parkinsona slimība. Viņam visu laiku likās ka viņs krīt uz priekšu, un, lai nenokristu, nācās skriet. Apstāties pats nevar, tāpēc skrien, kamēr kādā kokā neietešas. Pēc tam apķeras ap koku un stāv. Tā arī skraidīja no koka uz koku, kā apdirsies briedis.

Vienreiz man pie durvīm piezvanīja kaimiņš no kāpņu laukumiņa. Viņš stāvēja ar burciņu rokā, un palūdza man mazliet urīna. Teica, ka viņam ir slikts, un ka viņu var aizsūtīt pensijā. Es neiedevu. Pateicu ka pašam urīns liek vēlēties ko labāku. Tad es aizslēdzu durvis un palūrēju actiņā. Viņs stāvēja uz kāpnēm nelaimīgs-nelaimīgs.

Uz ielas stūra stāv vīrietis, kas pa gaisu aiz matiem vicina mazu meitenīti. Klāt pieskrien cits cilvēks
- Ei, ko tu dari? Viņai taču sāp, tu, sadists!
- Nē, viņai nesāp. Viņa ir beigta.

Pie ezera divi veči atpūšas, šņabis, alus, zakusons... abi tīri labā kondīcijā... Skatās, vizinās meitene ar ūdensslēpēm. Pēkšņi virve notrūkst, meitene sāk slīkt. Čomi metas ūdenī, glābj, nirst, izvelk meiteni, sāk elpināt, sirds masāžu... nekā. Vienam fiksā ideja:
- A davai viņu izpisīsim, kamēr silta?
- Davai. Tu pirmais.
Piš.
- Nu, un tu?
- Labāk skaties ko pis... tā bija ar slēpēm - šitā ar slidām.

- Kāpēc haizivis neuzbrūk advokātiem un ekonomistiem?
- Profesionālā ētika...

- Cik maksā atombumba?
- Nu, miljonus 10...
- O! Iedomājies, ja tā nokristu mums pagalmā!!!

Rodeo. Arēnā milzīgs, ļauns bullis. Paši krutākie kovboji mēģina uz tā uzrāpties... Neviens nevar. Pēkšņi ne-no kurienes uzrodas maziņš vīrelis, uzrāpjas uz buļļa un neskatoties uz visu buļļa trakošanu, noturas 10 minūtes... līdz bullis nokrīt no spēku izsīkuma. Visi metas klāt ar vienu jautājumu: "KĀ?" Vīrelis atbild:
- Nu, es jau 20 gadus pišos ar savu sievu, epileptiķi...

Sieva un vīrs. Sieva ienāk istabā:
- Ko dari?
- Da neko, par savu domāju...
- Būtu labāk par manu padomājis...

Kriminālhronika. Zaparožeca vadītājs ar durvīm ieskrāpēja blakus stāvošo Mersedesu S600. No iegūtajām traumām vadītājs miris notikuma vietā.

Rīga. Auksts oktobra vakars. Kaulus stindzinošs vējš ar lietu. Daudzstāvu nama iekšpagalms - izsisti logi, tumšs. Ierāvies stūrī pie notekcaurules, trīcot no sala, ar sazilējušām rociņām aptvēris ceļgalus, klusu šņukstot sēd mazs ebreju puisēns. Sīkums, bet patīkami.
Ja kādam tas neliekas pietiekami smieklīgi, žīdēna vietā var iedomāties meitenīti, vai arī kaķēnu, mazu, nomocītu, badā mirstošu kaķēnu.

No apsūdzētās liecības:
Iebāzu manējam knupīti mutē, šamais izspļauj. Iebāzu atkal - atkal izspļāva. Un tā vairākas reizes, kamēr apriebās un knupi ar izoleni(leikoplastu) pielīmēju. No kurienes varēju zināt ka šamajam iesnas un caur degunu paelpot nevar!

Puisietim sieviņa aizkātojusi uz pludmali (vasarā) un nav atgriezusies. Nu šis piesaka to iekš policijas.
Pēc trim (laikam) nedēļām menti klāt kā likts un sak':
- Mums Jums ir trīs ziņas - Sliktas, Labas un Vienreizējas.
- nu???
- Sliktā - Jūsu sieva noslīkusi.
- Un... labā?
- Kad mēs viņu izvilkām, novācām no viņas spaini ar vēžiem.
- ... un... ?
- Nākošnedēļ mēs viņu izvilksim atkal un uzaicināsim arī Jūs uz aliņu un vārītiem vēžiem!

Pircējs maizes veikalā:
- Man vienu kukulīti maizes.
- Kādu jums - melno vai balto?
- Vienalga, es aklajam pērku.

AIDS izārstē pederastus!

Bērni ienes ģimenē draudzību - bezbērnu ģimenēs sieva un vīrs sit viens otru, bet ģimenes ar bērniem - vecāki draudzīgi sit bērnus.

Atnāk sieviete pie ārsta:
- Dakter, man kaut kas sāp tur vēdera galā.
- Labi, izģērbieties, apskatīsim. Khmm...
Cienītā, tamponi ir jāmaina, nevis jāstumj dziļāk!

Saimnieks promejošajam ciemiņam:
- Kad kāpsi pa trepēm, gaismu parādīt?
- Paldies, es jau guļu lejā!

Mazs puisītis iedomājās vēlēšanos:
- Kaut man katru dienu būtu dzimašanas diena...
Pēc diviem mēnešiem puisītis kļuva vecs un nomira.

Uz ielas guļ nosprādzis kaķis. Jānītis prasa mammai:
- Kas ar viņu noticis?
- Kaķītis nomira un devās uz debesīm pie Dieviņa.
- Un tad Dieviņš viņu nometa atpakaļ?

Kalnos avarēja neliela privātā lidmašīna. Visi pasažieri gāja bojā, izglābās tikai viens cilvēks. Kad ieradās glābēju grupa, viņie ieraudzīja izdzīvojušo sēdam pie ugunskura, un viņš grauza cilvēka kājas paliekas. Blakus mētājās liela kaudze ar apgrauztiem cilvēku kauliem. Ieraudzījis glābējus, izdzīvojušais paslēpa seju rokās un sāka šņukstēt:
- Jums ir mani jāsaprot! Man taču bija jāizglābjas. Man bija jāizdzīvo!
- Jā... protams... bet lidmašīna taču nogāzās tikai vakar?